تلقائية التهميش للعلاقات القديمة

سيتضح لك بعد قليل من الخبرة والملاحظة وكثير من الوقت والعلاقات أن دخول إنسان جديد لحياتك كزميل عمل أو زميل دراسة يهمش زميلاً آخر كان موجوداً في حياتك

وكذلك فدخول صديق جديد لحياتك يهمش وجود صديق ثان قديم، قد نعتقد أن هذا الشيء غير منطقي ولا يدل على صداقة حقيقة؛ أي أننا لم نكن نملك صداقة ذات أسس قوية مع الصديق القديم لكن ما أعتقده أنا أن تصرفاتنا مبنية على ما لا نكاد ندركه في العلاقات 

أي أن التصرفات والمواقف بين الأشخاص لا تنهي العلاقة وتبنيها فجأة بل إنها تراكمات تزداد مع مرور الوقت ومع تطور العلاقة

وبذلك فإننا نبدأ بالتقليل من حجم العلاقة القديمة المليئة بالتراكمات والمواقف الصغيرة السيئة وبالمقابل نبدأ بزيادة حجم العلاقة الجديدة أي أنه ليس بالضرورة إنهاء العلاقة القديمة

إن التصرفات هنا تلقائياً لا إنتقائياً أي أننا سنقوم بتهميش علاقة في كل مرة ندخل فيها في علاقة جديدة، ولن يكون بإمكاننا التحكم في من ومتى سنقوم بتهميش الشخص القديم

الفكرة لا تتعدى كون دخول شخص جديد سيؤثر بالضرورة على المواقع العاطفية الموجودة بالفعل للأشخاص السابقين في حياتك

ولأن مشاعر البشر سهلة الفهم والإدراك فإن أهم علاقة موجودة لديه هي العلاقة العاطفية، لذا فإن العلاقة العاطفية ستكون صاحبة أكبر تأثير على العلاقات السابقة وكذلك فإنه ليس من الضروري أن يتم تهميش العلاقة القديمة ذات نفس نوع العلاقة الجديدة أي أن الصداقة الجديدة قد تؤثر على الزمالات السابقة وكذلك العلاقة العاطفية ستكون ذات تأثير قد يطول كافة العلاقات الموجودة في حياتك حتى العائلية منها

فبالطبع سيكون أكبر تأثير هو تأثير العلاقة العاطفية، إن دخولك لعلاقة عاطفية تلقائياً رح يقلل حجم وقد ينهي كافة العلاقات المتطورة عاطفياً في حياتك للأهمية الكبيرة للعلاقة العاطفية في حياتك

تلقائية الآشياء لا تعني بالضرورة وجوب حصولها

ولا ينتج تهميش لأحد إلا بموافقتنا أو برضانا أو بتسليمنا

لذلك يجب عليك إعادة التفكير في العلاقات التي من الممكن خسارتها، والعمل على إصلاح الاختلافات لا مراكمتها 

هل من حقك تهميش تلك العلاقات؟ هل من الصحيح تهميشها؟ وهل أنت وحدك يمكنك الحكم على نهاية العلاقة أم أن للطرف الآخر رأي في ذلك؟

والشيء الأهم، هل من المنطق والعدل إنهاء كل تلك المدة التي بنيت فيها العلاقة بين الطرفين

كل هذه الأسئلة هي أسئلة بلاغية وإجاباتها بسيطة وواضحة يجب علينا التفكير في العلاقات وإعادة تقيمها عند دخول أشخاص جدد لحياتنا قبل بدء الحكم على العلاقات بالانتهاء وليس من حقنا إنهاء أية علاقة إلا بموافقة الطرفين

ما زال للحب مكان ضئيل في قلبي

غداً سيأتي من يقلب حياتك العاطفية رأساً على عقب مرة أخرى 

دون سيطرة منك ودون حكم منك ودون وعي منك سينهدم كل ما حاولت بنائه قبل مجيئه، كل محاولاتك الفاشلة في السيطرة على مشاعرك والتحكم بها كل هذا الهوس في جعل عقلك هو المسيطر على حياتك لا مشاعرك

سيأتي من يكون هو السبب الذي تسترجع شغفك للحياة لأجله، والذي لأجله سيعود بإمكانك الاستمتاع بالحياة مرة أخرى بعد كل انكساراتك المتتالية 

سيأتي من يرجعك لمراحل مراهقتك الأولى: عند استمتاعك للمسة يد عفوية ترى بها كل معان الدنيا مجتمعة، أو نظرة عين تحس بأنه يرى روحك عارية من الداخل، أو لقاء سري خفي عن العالم بأكمله حتى لا يعرف مكانكما أحد... ستعود طفلاً عاشقاً من جديد 

من غير العادل تغير شهواتنا مع الزمن لكنه ضرورة نضوجنا، لكنك ستعود لتلك الأيام النقية التي تكفيك بها همسة ولمسة وقبلة على الوجه

ستعود طفلاً عاشقاً من جديد: ستمتلك دهشة طفل وانتعاشة طفل ورغبته الدائمة في الحياة وتجربة كل شيء جديد بسيط كان أم معقداً، ستحتاج الحنان اليومي كطفل صغير لن تعود قادراً على النوم دون حبك ودون ودّها، قد خسرت الحنان بتصرفاتك السيئة وبنضوجك السابق لأوانه ولظروفك السيئة لكن سيرجع كل شيء جديداً جميلاً 

عندما يأتي لك من يكون عوناً لا عبئاً على قلبك تمسك به كل ما أوتيت من قوة وبكل ما تبق لك من مشاعر وحب، واستغل كل لحظة حقيقة معه واطلب لقائه في كل يوم وحديثه في كل ساعة، وليمتد ما بينكما أبداً 

Half is not Enough

Khalil Gibran

Do not love half lovers

Do not entertain half friends 

Do not indulge in works of the half talented

Do not live half a life and do not die a half death

If you choose silence, then be silent

When you speak, do so until you are finished 

Do not silence yourself to say something

And do not speak to be silent

If you accept, then express it bluntly

Do not mask it

If you refuse then be clear about it 

for an ambiguous refusal 

is but a weak acceptance

Do not accept half a solution

Do not believe half truths

Do not dream half a dream

Do not fantasize about half hopes

Half a drink will not quench your thirst

Half a meal will not satiate your hunger

Half the way will get you no where

Half an idea will bear you no results

Your other half is not the one you love

It is you in another time yet in the same space

It is you when you are not

Half a life is a life you didn't live, 

A word you have not said

A smile you postponed 

A love you have not had

A friendship you did not know

To reach and not arrive

Work and not work

Attend only to be absent

What makes you a stranger to them closest to you

and they strangers to you

The half is a mere moment of inability

but you are able for you are not half a being

You are a whole that exists 

to live a life not half a life

لا تجالس أنصاف العشاق، 

ولا تصادق أنصاف الأصدقاء، 

لا تقرأ لأنصاف الموهوبين، 

لا تعش نصف حياة، 

ولا تمُت نصف موت، 

لا تختر نصف حل، 

ولا تقف في منتصف الحقيقة، 

لا تحلم نصف حلم، 

ولا تتعلق بنصف أمل، 

إذا صمتّ، فاصمت حتى النهاية، 

وإذا تكلمت، فتكلّم حتى النهاية، 

لا تصمت كي تتكلم، ولا تتكلم كي تصمت، 

إذا رضيت فعبّر عن رضاك، 

لا تصطنع نصف رضا، 

وإذا رفضت فعبّر عن رفضك، 

إن نصف الرفض قبول، 

النصف هو حياة لم تعشها، 

وهو كلمة لم تقلها، 

وهو ابتسامة أجّلتها، 

وهو حب لم تصل إليه، 

وهو صداقة لم تعرفها، 

النصف هو ما يجعلك غريباً عن أقرب الناس إليك، 

وهو ما يجعل أقرب الناس اليك غرباء عنك، 

النصف هو أن تصل وأن لاتصل، 

أن تعمل وأن لا تعمل، 

أن تغيب وأن تحضر، 

النصف هو أنت عندما لا تكون أنت، 

ومن تحب ليس نصفك الآخر، 

هو أنت في مكان آخر في الوقت نفسه، 

نصف شربة لن تروي ظمأك، 

ونصف وجبة لن تشبع جوعك، 

نصف طريق لن يوصلك إلى أي مكان، 

ونصف فكرة لن تعطي لك نتيجة، 

النصف هو لحظة عجزك وأنت لست بعاجز، 

لأنك لست نصف إنسان، 

أنت إنسان وجدت كي تعيش الحياة، 

وليس كي تعيش نصف حياة، 

ليست حقيقة الإنسان بما يظهره لك، 

بل بما لا يستطيع أن يظهره، 

لذلك، 

إذا أردت أن تعرفه فلا تصغي إلى ما يقوله، 

بل إلى ما لا يقوله. 

جبران خليل جبران

فرص جديدة أشخاص جدد

أهم شيء عند دخول الشخص الصحيح حياتك إنك ما تندم على الوقت الضائع في الفترة التي ما تواجد فيها في حياتك، ومن الأشياء المهمة بالطبع إنك ما تعطي هالشخص الشعور بالذنب بسبب عدم تواجده في حياتك في الفترة السابقة. 

الوقت الضائع بدونه ما رح يرجع، وبغض النظر عن كون الحياة قد تكون أفضل بتواجده فيها أو على فرض تواجده فيها منذ الأزل أو على الأقل من الوقت الذي أدركت فيه أهمية وجود شخص مناسب في حياتك ليشاركك فيها. 

الحياة مراحل ودرجات ومبنية بالأساس على تطور الفكر والمشاعر لكل شخص، بالتالي في كثير أشخاص رح تدخل حياتك وفي أكثر أشخاص رح تغادر حياتك بحسب تغيرات في شخصيتك وبحسب معتقداتك وبحسب الحدود التي تضعها بينك وبين من حولك. 

وقد يكون هالشخص الذي تفترض بأنه هو المناسب والمختار من بين الجميع ذنبه الوحيد لعدم تواجده في حياتك هو تصرفات من طرفك دون إدراكك لها مثل تصرفات خاطئة قد فعلتها أو قد وصلت إليه عن طريق كلام الآخرين. 

لا يوجد وقت لإلقاء اللوم على أحد في هذه المرحلة ولا يوجد وقت للسؤال لم تحدث هذه الأشياء، إن كان هناك فرصة لتكون سعيداً فكن، واستغل كل لحظة من حياتك بوجود هذا الشخص لا في التفكير بالماضي، وإبدأ حياة جديدة وكأنك بدأتها معه. 

جرعة نيكوتين

حوار في كتاب جرعة نيكوتين

- في الحقيقة أود الاستفادة من تجاربك الحياتية.. سمعت عنك الكثير..

- حسنا تفضلي.. سأجيب عن سؤال واحد فقط.

- حسناً.. أظن أن إجابة هذا السؤال كفيلة بإجابة عدة أسئلة معاً.. لماذا تهوى الجلوس وحيداً..؟

- أشعر بارتياح بعض الشيء بمفردي.. لا أهتم بشيء ولا انتظر شيئاً.. لا يغريني هذا العالم القذر للتعايش معه.. الحرب تسود العالم.. النفاق يسيطر على كل شيء.. المزيد من القتل والبؤس والكذب.. عالم بشع بما تحمله الكلمة من عمق.. الجميع مهووسون بأشياء بدائية لا قيمة لها.. (الجنس.. المادة.. السلطة.. النفوذ.. السيطرة.. الحرب) عالم سخيف سخيف جداً.. مجرد شخصيات فارغة تحاول إشباع رغباتها وفطرتها الشنيعة فوق أكتاف الضعفاء منا. أنا لم أتجاوز التاسعة والعشرين من عمري لكن ما رأيته من هذا العالم يكفيني للانعزال عنه.. لماذا يجب علينا معاشرة كل هذا البؤس والنفاق؟ لقد صُعقت من أهوال الحياة.. لست جديراً بتحمل المزيد من الصفعات المميتة.. فقد أعلنت اعتزالي هذا العالم البائس.. لقيت أيقنت بعد هذا العمر أن الجلوس بمفردي مع فنجان قهوة والتأمل في دخان سيجارتي المتطاير في الهواء يكفيني للسمو.. هنا فقط أشعر بالسمو.. هنا يغريني الموت وهنا أداعبه..!

هذا النص من كتاب جرعة نيكوتين

للكاتب محمد طارق

The Communist Manifesto by Karl Marx

 The Communist Manifesto
by Karl Marx
بيان الحزب الشيوعي

نسخة الكترونية PDF

نسخة الكترونية PDF

كتبه: كارل ماركس وفريدريك أنجلز

التاريخ: أواخ ر سنة 1847.

تاريخ النشر: فبراي ر 1848.

المصدر العربي: دراسة البيان الشيوعي ط1 1987.

ترجمة من الألمانية: د. عصام أمين.

نسخ الكتروني: وجدي حمدي أغسطس 2000.

تعديل نسخة PDF:  عميد أبو غزال.

شبحٌ ينتاب أوروبا – شبح الشيوعية. ضد هذا الشبح اتحدت في طراد رهيب قوى أوروبا القديمة كلها: البابا والقيصر، مترنيخ وغيزو، الراديكاليون الفرنسيون والبوليس الألماني.

فأيّ حزب معارض لم يتهمه خصومه في السلطة بالشيوعية؟

وأيّ حزب معارض لم يردّ، بدوره، تهمة الشيوعية الشائنة، إلى أقسام المعارضة الأكثر تقدمية، وإلى خصومه الرجعيين؟

ومن هذا الواقع يُستنتج أمران:

إنّ قوى أوروبا كلها أصبحت تعترف بالشيوعية كـقوة.

إنّ الشيوعيين قد آن لهم أن يعرضوا، أمام العالم كله، طرق تفكيرهم، وأهدافهم، واتجاهاتهم، وأن يواجهوا خرافة شبح الشيوعية ببيان من الحزب نفسه.

ولهذه الغاية، اجتمع في لندن شيوعيون من مختلف القوميات، ووضعوا البيان الآتي، الذي سيصدر باللغات: الإنكليزية، والفرنسية، والألمانية، والإيطالية، والفلمنكية، والدانماركية.

الفصل الأول: برجوازيون وبروليتاريون.

الفصل الثاني: بروليتاريون وشيوعيون.

الفصل الثالث: الأدب الاشتراكي والشيوعي.

الفصل الرابع:  موقف الشيوعيين من مختلف أحزاب المعارضة.

كتبه كارل ماركس وفريديريك إنجلس في كانون الأول (ديسمبر) 1847 وكانون الثاني (يناير) 1848

ظهر للمرة الأولى، كراسا مستقلا بالألمانية في لندن، في شباط (فبراير) 1848

البيان الشيوعي PDF - التحميل من هنا

ماذا قدمت لي مؤخراً؟

صراع أخير بين عقلي وعاطفتي.. 

خوفٌ كبير في قلبي، مشاعري مضطربة، أحاول الموازنة بين كل ما يحدث، أحاول فهم لِمَ يَحدثُ كلّ هذا؟

أحاول جاهداً أن أبقى يقظاً لأبعد حد، قد لا أستطيع ذلك بعد اليوم.. ليس بسبب ضعفي لكن لسبب عدم اكتراثي بما يحدث حولي هنا

يبدو أن محاولة فهم الحياة ليست بالأمر الهين حتى وإن كنت يقظاً، كان واجباً علي أن أكون يقظاً بكل جوارحي لأخلص بما سأخلص به في هذا الموضوع، من الصعب الوصول لهذه القناعة؛ بأن لا مكان لي هنا لهذا الإيمان؛ بعدم وجوب الإيمان بشيء أو بأحد 

مذ صغري وأنا أتجنب الكذب بأبسط الأمور وأعقدها، حتى وصلت لما أريد وهي مرحلة عدم الحاجة للكذب على من أحب أو على أصدقائي وعائلتي! نعم لا حاجة للكذب والإنكار واخفاء الحقيقة وأكرر لا حاجة وأنا متيقنٌ من ذلك

كفى نفاقاً وخداعاً، أنا أعرف أنك تكذب أرى الكذب في عينيك وأبقى صامتاً احتراماً لنفسي، وإن أخفيت كذبك جيداً سأعرف أنك تكذب عاجلاً أم آجلاً لأن لا كذب يدوم، لن أقبل الكذب بعد اليوم، لا أتكلم عن الكذب التقليدي هنا أتكلم عن الكذب بالمشاعر بالحب وباظهار الصداقة المبنية على المصلحة الأحادية الطرف. لن يبق من هذا النفاق شيئاً، لي حُججي ولي طرقي في ازالة كل ما تبقى من كذبكم

لنعد لسبب كتابتي للموضوع للقناعة التي توصلت إليها للنتيجة التي كنت أتجنبها منذ سنين أو لنقل منذ بداية مسيرتي في الجامعة، لم أعد ذاك المراهق بسيط التفكير (الاجتماعي) بعد الآن كل شيء تقعد في حياتي ومع ذلك تعقد تفكيري، وأصبحت تائهاً بين استنتاجات متناقضة بين شهر وآخر ومحاولة تحديث فكري بالكامل بين وقت وآخر، لم يكن هناك عيبٌ في طريقة تفكيري ومنطقي في فهم الأمور من حولي وكيفية الاستجابة والرد لما يحدث من حولي العيب كان حولي وبالتحديد في المشاكل التي واجهتها التي تصب جميعها في مكان من الطبيعي أن يكون الإطار الذي يحميني لا الإطار الذي يحدد طموحي ويقتل أحلامي

لنعد أيضاً لسبب الخوف الذي أعيشه والذي لا يعد خوفاً بحد ذاته، بل كان تخوفاً من شيء والآن بات إيماناً بحتميته ألا وهو نتيجة لسؤال قد أسأله لأي شخص في حياتي الآن! مهما ظن بأنه عزيز وقريب وبأني أحبه هل سيستطيع الاجابة؟ والأهم هل ستكون الاجابة في إطار زمني مقبول بالنسبة لي

سيأتي اليوم الذي أسألك فيه... ماذا قدمت لي مؤخراً؟

من المخجل عدم استطاعتك الاجابة على هكذا سؤال بسيط يحمل في طياته ألف معنى ومعنى بالنسبة لي وبالنسبة لما وصلت إليه بعلاقاتي، هنا تكمن معضلتان المعضلة الأولى تتلخص بتوجيه هذا السؤال لقريب لك! وعدم استطاعته الإجابة بالسرعة الكافية والمعضلة الثانية هي معضلة الإطار الزمني هنا تتضح بمحاولتك تذكر ماذا فعلت لي لصداقتنا لعلاقتنا العائلية للحم العاطفي الكبير في الأيام السابقة في الأسابيع الماضية في هاتين السنتين! الثلاث سنوات! مجرد محاولتك تذكر كل هذا ولهذا الوقت هذا يعني أن علاقتنا قد انتهت منذ سنين وأعتقد أنِّي من بادر بالكلام بذلك السؤال الذي سيضع بالغالب حدا لكذبنا في هذه العلاقة

هناك طابع جديد في لم يتغير حتى اللحظة!، وهو اعتذاري الدائم عن أخطائي التي أحسست بأني ارتكبتها والتي أثرت في علاقاتي ولم أحس وأقنع بأني ارتكتبها وفي الحالين أعتذر بنفس الطريقة وأصل لنفس النتيجة 

طابع آخر لم يتغير حتى اللحظة!، يتخلص بكوني أبادر في إعادة احياء أي علاقة سابقة بالسؤال عن أحوال الطرف الآخر والاستماع له مطولاً والاكتفاء بالاجابات المختصرة عن نفسي حتى يتسنى لي الوقت لأتركه يتكلم وأنا استمع وبالتالي يحس باهتمامي به. نعم يحق لي عدم الحديث عن نفسي بشكل مطول إن لم أسأل بطريقة مباشرة ومن أشخاص أحس بأنهم مهتمون لم سأقوله

عند سؤالي ماذا قدمت لي مؤخراً؟ لأي شخص في مخيلتي هناك من يجيب بالسرعة الكافية ويقول لقد وقفت بجانبك خلال مشاكلك أو فعلت كذا وكذا، وهناك من يقف صامتاً محاولاً جاهداً أن يستذكر شيئاً كبيراً ذا معنى ليحكي عنه وعندها تمحى آخر محاولاتي لابقائه قربي وآخر محاولاتي للبقاء قربه. صمتك هنا يعني أنه ليس لديك شيء لتقوله، يعني أني حاولت وأبقيت على علاقة أحادية بيني وبينك واكتفيت أنت بالأخذ لا العطاء

أساس كل العلاقات الأخذ والعطاء -بالطبع لا أتحدث هنا عن المال- وعلى افتراض أن طرفاً يعطي بشكل غير مشروط بأخذ سيكون هذا جميلاً لفترة من الزمن لكنه سيتنزف عواطفك وروحك وحبك للطرف الآخر. هناك لحظة واحدة تفرق بين كوني مكترثاً مهتماً لأمرك وبين عدمه، هذه اللحظة هي طريقة اجابتك على ماذا قدمت لي مؤخراً؟ 

أكثر شيء محبط هو مشاهدتك لأحلامك تتهاوى الأول تلو الآخر، من حلم بالسفر والدراسة في جامعات تحترم نفسها، لحلمك بحياة اجتماعية صحية مبنية على الأخلاق الحميدة لا على الكذب والنفاق والخوف والحقد ومحاولات الانتقام، لحلمٍ عظيم في حبٍ أفلاطوني غير مشروط، منعزل، مستقل، يكافح ليبقى، بسيط جداً. عند ربط كل هذا ببعضه أرى أن عدم سفري واندماجي في واقع مناقض لفكري التقدمي هو سبب انهيار تلك الأحلام، لم يعد هناك وقت لبناء حياة اجتماعية ولم يعد هناك شغف لبناء الحب في قلبي

مجرد إدراكي لكل ما حدث لي الآن هو مشكلة للكثيرين ممن يفترضون مني حباً غير مشروطاً، هنا الكلام عن العائلة والأصدقاء. مجرد تفكيري بالأشخاص هؤلاء يذكرني بكل حدث سيء حدث لي، بكل ما كان علي مواجهته فقط لأنهم يرون أن التصرف الصحيح هو كذا وكذا. محاولة التحول لحياة الرأسمالي التي لم أقنع بها يوماً والتي كانت السبب في الانهيار المالي الذي أواجهه أنا وعائلتي كل هذه مرتبطة ومتشابكة وتنتهي لاخطاء إنسان والمشكلة أنه ليس أنا

كَأسُ نَبيذْ

النبيذ له تاريخ طويل من الاستخدام في عالم الطب والصحة [6]

للحديث عن النبيذ يجب أولاً فهم ما هو قبل القفز لكل الاستنتاجات القائلة بأنه يُذهِبُ العقل أو بأنه مُضرٌ للجسم، لنضع قاعدة أساسية كبداية يجب على الإنسان اتباع ما يسمى بالهرم الغذائي في حياته كل يوم أي تناول ما يحتاجه الجسم من المواد الغذائية مرتبة بحسب أهميتها والكمية الواجب تناولها في اليوم من نشويات وخضار وفواكه وألبان وبروتينات ودهونٌ أيضاً، الإكثار من معظم هذه الأغذية على مدار الأيام يؤذي الجسم أكثر مما يفيده وهذه هي القاعدة الأساسية (تناول ما يحتاجه جسمك فقط)

في هذا الموضوع سيتم اقتباس بعض الدراسات والبحوث العلمية الموجودة بمراجع الكترونية في نهاية الموضوع.

لمحة تاريخية عن النبيذ [4]

وفقاً لجامعة كورنيل: يُؤرِّخُ علماء الآثار زراعة العنب وصناعة النبيذ إلى ما بين 4000 - 6000 قبل الميلاد في بلاد ما بين النهرين والمناطق الساحلية لبحر قزوين. في ذلك الزمن حظي  فقط الأرستقراطين، الملوك وأعضاء من رجال الدين بالتمتع بالنبيذ بينما شرب الفلاحون وعامة الشعب بالبيرة، الميد والمزر. 

يقول جانيكس روبرتسون في كتابه "رفيق أكسفورد للنبيذ" أن اللوحات السومرية والبرديات المصرية تقريباً في 2200 قبل الميلاد أرخوا النبيذ كدواء من صناعة الإنسان. في مصر القديمة، كان يستمتع بالنبيذ بالأساس الملوك والطبقات العليا.

عندما وصل النبيذ اليونان القديمة، تمتعت به كافة أطياف المجتمع، وأصبح موضوعاً شعبياً في الأدب والدين والترفيه والطب وعلم الأساطير. 

أبقراط، أبو الطب الغربي، نصح بالنبيذ كجزء من النظام الغذائي الصحي، وأدعى أن النبيذ مفيد لتطهير الجروح كما أنه مفيد كدواء سائل ممزوج وسهل التناول. وقال أنه يجب استخدام النبيذ لتخفيف الألم أثناء الولادة، أعراض الاسهال وحتى الخمول. 

أخذ الرومان القدماء قصاصات العنب (الكروم) من اليونان إلى روما، ومن هناك انتشرت زراعة كروم العنب إلى جميع أنحاء جنوب أوروبا ثم في ألمانيا وبقية القارة. 

في الكتاب المقدس، في رسالته الأولى إلى تيموثاوس، أوصى بولس الرسول القليل من الخمر بين الحين والآخر للمساعدة على الهضم.

ابن سينا، أقر بأن النبيذ ساعد على الهضم لكنه أوصى به فقط كمطهر حين تضميد الجروح بسبب القوانين الإسلامية التي تحرم شرب الكحوليات.

خلال العصور الوسطى استخدم الرهبان الكاثوليك بشكل متكرر النبيذ لمجموعة واسعة من العلاجات الطبية. 

وارتبط النبيذ في الممارسة الطبية حيث كتب الطبيب أرنالدوس دي فيلانوفا في القرن الرابع عشر أول كتاب عن النبيذ الآثار الصحية للنبيذ، وذكر فيه مطولاً عن فوائد النبيذ لعلاج الأمراض والظروف الصحية، بما في ذلك مشاكل الجيوب الأنفية والخَرَفْ. 

كان أيضاً للنبيذ شعبية كبيرة على مر التاريخ لأن المياه الصالحة للشرب كانت شحيحة في كثير من الأحيان. خلال انتشار وباء الكوليرا في 1892م في هامبورج في ألمانيا، كان يستخدم النبيذ لتعقيم المياه لتصبح صالحة للشرب. 

أشمل مرجع أستطيع البداية به هو بحث تم في أفضل جامعة في العالم في كل المجالات (جامعة هارفرد) حيث يقول بحثٌ بعنوان: "الكحول: موازنة المخاطر والفوائد"[1] أنه من الجيد الموازنة بين فوائد النبيذ الأحمر والكحوليات بشكل عام وبين مضارها ويُقصد هنا الكحوليات المحتوية للكحول بنسبٍ كبيرة، حيث شرب كميات معتدلة سيفيد القلب والدورة الدموية ويحميك من مرض السكري بنوعه الثاني والحصوى. 

بالطبع الافراط بشرب الكحوليات يؤدي إلى تلف الكبد والقلب ويضر بالجنين للحوامل، وهنا أذكر بالقاعدة الأساسية التي تحدثت عناه ببداية الموضوع وهي عدم تناول أكثر مما يحتاجه الجسم من الغذاء ومن النبيذ تحديداً.   

المفارقة الفرنسية؛ تتضح بانخفاض معدل أمراض القلب في فرنسا على الرغم من اتباع الفرنسين نظاماً غذائياً يحتوي الكثير من الزبدة والجبن، وهنا يرى الخبراء أن تناول الفرنسين للنبيذ الأحمر هو السبب في انخفاض أمراض القلب. 

هنا ينصح العلماء والباحثون بما يسمى "الشرب بشكل معتدل"، وحتى لو كان ليس هناك تعريف واضح ودقيق لهذا المسمى فإن 12-14 غراماً من الكحول هي كافية للجسم من وجهة نظر البحث وإن ما قارنا بين أنواع المشروبات فإن تلك الكمية تعادل 12 أوقية من البيرة أو خمسة من النبيذ أو واحدة ونصف من المشروبات الكحولية الثقيلة مثل الفودكا، الويسكي والجن. 

الشرب بشكل معتدل يقع على نقطة فيها الفوائد الصحية للكحول تفوق بشكل واضح المخاطر، وإن لم تكن الأوقية واضحة فإن شرب كأسين كبيرين للرجل يومياً أو كأساً للمرأة يعد كافياً للحصول على الفوائد المرجوة منه التي نذكر منها: 

• العلاقة العكسية بين الشرب المعتدل وخطر الاصابة بالنوبات القلبية والدماغية (التي يسببها التجلط) والسكتة الدماغية وأمراض الأوعية الدموية والموت القلبي المفاجئ، أي أن شرب كميات معتدلة من النبيذ يقلل تلك الأخطار بنسبة تصل إلى 40%.
• كميات معتدلة من الحكول ترفع مستويات البروتين الدهني عالي الكثافة HDL وهذه المستويات العالية ترتبط مع قدر أكبر من الحماية ضد أمراض القلب، ويزيد الحساسية للأنسولين بتحسين العوامل التي تؤثر على تخثر الدم.
• يحسن حمض الفوليك وفيتامين B الذان يساعدان على توجيه تطوير الحبل الشوكي للجنين قبل وبعد ولادته، ولها المساعدة الأكبر في بناء الحمض النووي DNA الذي يحمل رمز الحياة، وحمض الفوليك ضروري لانقسامات الخلية الدقيقة.

في خلاصة هذا البحث يتم الحديث عن عدم الحاجة للبدء بشرب الكحوليات إن لم يكن في عائلتك تاريخ للاصابة بأمراض القلب والسكري وإن كان هناك فمن الجيد شرب كأس إلى كأسين يومياً فقط تفادياً للأخطار المحتملة عند زيادة الشرب عن الكميات التي يحتاجها الجسم.

قمت بالبحث لم يجب أن تشرب المرأة كميات أقل من الكحول يومياً وخلصت بالتالي بحث في واشنطن بوست بعنوان: "قد يقدم الكحول بعض الفوائد الصحية، لكن الافراط بالشرب قد يكون ضاراً" [2] يقول هذا البحث أنه بحسب الدراسات لجسد الرجل والمرأة هناك فرق كبير في مجموع المياه داخل الجسم حيث أن الرجال لديهم المزيد من مياه الجسم وهذا يؤدي إلى انخفاض مستوى تركيز الكحول في الدم حيث يتم توزيع الكحول في جميع أنحاء مساحة المياه ولهذا على المرأة شرب كميات أقل من الكحول. 

يقول هذا البحث أيضاً أن المبالغة بشرب الكحول على طول الوقت وكل يوم سيئة مثلها مثل المبالغة بالشرب حتى ليوم واحد والامتناع عن باقي أيام الأسبوع أي أن الجسم يحتاج الكحوليات على مدار الأيام ولا يمكن شربها مرة واحدة في الأسبوع. 

بالطبع الموضوع يتحدث عن النبيذ وفوائده تحديداً، لذا يتكلم البحث في الصحيفة عن النبيذ الأحمر بمعزل عن الكحوليات الأخرى، فيقول على سبيل المثال فالنبيذ الأحمر مفيد بشكل خاص في الحماية ضد أمراض القلب والشرايين بغض النظر عن الكمية الكحولية التي يحتويها، وهنا يجدر الذكر بأنها قليلة بمعظم أنواع النبيذ الأحمر، الفائدة في النبيذ الأحمر لا تكمن في الكحول بل في البوليفينول (نوع من مضادات الأكسدة في قشر العنب). 

ما سبق قمت بترجمته من المواقع المذكورة في نهاية الموضوع، التالي عبارة عن خلاصة لتلك المواضع من موقع الباحثون السوريون في موضوع بعنوان: "النبيذ: بين الفائدة والضرر" [3] حيث يقول:  

أكدت الدراسات الأخيرة أن النبيذ وخاصة ذو اللون الأحمر يتمتع بفوائد صحية أوسع مما كان يعتقد، حيث أنّه يلعب دوراً في خفض ضغط الدم بسبب احتوائه نسبة مرتفعة من البوليفينولات التي تتواجد عادة في قشور ثمار العنب والتي تلعب دوراً هاماً في الجسم كمضاد أكسدة، وقد أكد الباحثون في جامعة هارفرد أن الاستهلاك المعتدل أو المنخفض من الكحول يخفض من احتمال الإصابة بأمراض القلب ويعطي مرونة أكبر للشرايين وبالتالي احتمال أقل للإصابة بالنوبات القلبية وذلك عن طريق تخفيض ضغط الدم بشكل كبير نتيجة زيادة مرونة الأوعية الدموية.

وبحسب الدراسة التي نشرتها مجلة جمعية القلب الأمريكية, فإن شرب ما يعادل كوبين من النبيذ يومياً يمكن أن يخفض احتمال الإصابة بالسكتات الدماغية حتى النصف، كما أنّ استهلاك هذا المعدل من النبيذ يومياً يخفض احتمال الإصابة بالسكري من النوع الثاني بحوالي 30% مقارنة بمن لا يشربون على الإطلاق، ومن جهة أخرى فقد وجد أنّ الاستهلاك المنخفض أو المعتدل يخفض من خطر تضخم البروستات بنسبة تصل إلى 40% عند الرجال.

أما بالنسبة لأمراض السرطان فما تزال الدراسات تبحث حول فوائد ومضار المشروبات الكحولية عامة ولكن ما تم إثباته حتى الآن أن الاستهلاك المعتدل يُخفض من احتمال الإصابة بسرطان الخلايا الكلوية بمقدار 30% مقارنة بمن لا يشربون على الإطلاق. وأيضاً وجد أن هذا المعدل من الاستهلاك للنبيذ يخفض من احتمال الإصابة بأورام الغدد اللمفاوية بما يعادل 25%. 

في موقع طبِّي اخباري MNT يتم الحديث عن تاريخ النبيذ وعن كمية الدراسات المتعلقة به والمرتبطة بالصحة على مدى السنين،  في تقرير بعنوان "ما هي فوائد النبيذ؟"[4] وهنا يذكر أن مجلة الكيمياء الزراعية خلصت إلى أن النبيذ الأبيض قدم نفس الفوائد لوقاية للقلب كما النبيذ الأحمر.

ذكر في البحوث الشرب بشكل معتدل وفوائده، ومضار الإفراط بالشرب للكحوليات عامة والنبيذ خاصة على قدر ما تبدو الجملة بسيطة لكن لأهميتها الكبيرة سأدخل بتعريفها من جديد من موقع أخبار طبية اليوم [4]

وفقاً للإرشادات الغذائية للأمريكين عام 2010م التي نشرتها وزارة الزراعة الأمريكية، "إذا تم استهلاك الكحول، ينبغي أن تستهلك في اعتدال؛ الشرب حتى شراب واحد يومياً للنساء وحتى شرابين اثنين يومياً للرجال"

وفقاً لدائرة الصحة الوطنية في المملكة المتحدة، "الرجال لا ينبغي عليهم شرب أكثر من 3-4 وحدات بشكل منتظم يومياً، والنساء لا ينبغي عليهن شرب اكثر من 2-3 وحدات بشكل منتظم يومياً".

ملاحظة: تعريف (شراب واحد) أو (وحدة) وشرابين ذكر في الموضوع بمسمى "الشرب بشكل معتدل" فوق الصورة التي تقدر كميات الشرب لأنواع المشروبات الكحولية المختلفة.

هناك العديد من البحوث في عديد الجامعات والمواقع المتعلقة بالصحة تتمحور حول الكحوليات والنبيذ الأحمر بشكل خاص، لن أطيل بهذا الموضوع لأن الفوائد ستتكرر نعم التكرار يفيد التأكيد لكن أعتقد أن ما أرجوه من هذا الموضوع وبالتحديد حول النبيذ قد وصل لأصحاب العقول النيرة مع وضعهم جانباً لما كتب عنه منذ قديم الزمان ومن منطقٍ يشمله مع الكحوليات ويصنف الكحوليات بأنها جميعاً لها نفس الأضرار مهما اختلفت كمياتها.

قبل الختام أريد أن أذكر بحثاً تم ذكره في صحيفة النهار بعنوان "لهذه الأسباب اشرب كأس نبيذ يومياً"، [5] تذكر صحيفة النهار في هذا البحث عن النبيذ وأقتبس التالي:

من الأحمر إلى الأبيض مروراً بالزهري، يُدهشك كم يُضفي سحراً على الجلسات الحميمة، فضلاً عن مذاقه، برزت في الأعوام الأخيرة مجموعة من الدراسات أشارت إلى فوائد إحتساء النبيذ، وحتى بشكلٍ يومي: من شرايين القلب، مروراً بالأوعية الدمويّة ومعدّلات الكوليسترول في الدم والرئتين، وصولاً إلى دوره في مكافحة السرطان والسكّري. ورغم ذلك، فإن كميّة النبيذ التي يشربها الشخص مهمة جداً؛ في حال تخطيّها، يفقد الإنسان الفوائد الصحيّة وترتفع عنده الأخطار الصحيّة.

أبرز التوصيات الصحيّة:

• تظهر البحوث أن شرب كأس واحدة من النبيذ، من 4 الى 6 مرات في الأسبوع، يمكن أن يطيل العمر ويزيد معدّل الكوليسترول الجيد في الدم HDL.
• كشفت دراسة حديثة نشرت في مجلة التغذية السريريّة الأميركيّة فائدة أخرى للنبيذ تقتصر على المواد المضادة للأكسدة الموجودة فيه، والتي تساعد في المحافظة على صحة الجهاز الهضمي. ووجد باحثون إسبان أنه، وعند فحص المسارات الهضميّة للأشخاص الذين شربوا النبيذ الأحمر لمدة 20 يوماً، ساعد النبيذ الأحمر في تحوّل أنواع من البكتيريا في المسار الهضمي، مما أضفي صحة ورشاقة على الجسم.
• بيّنت دراسة جديدة لجامعة "هارفارد"، أن النساء اللواتي يشربن الخمر يُصبن أقل بحصى الكلى. 81 ألف إمرأة شاركت في الدراسة، وجدن أن زيادة شرب السوائل تقلص كثيراً من خطر تكوّن الحصى في الكلى. هذا الإنخفاض في خطر الإصابة، كان الأبرز لدى اللواتي يشربن النبيذ مقارنة بالمشروبات الأخرى. من بين 17 صنفاً من المشروبات بما فيها الشاي، القهوة، الحليب، عصير الفاكهة والمياه، يعتبر النبيذ أكثر المشروبات التي تخفّض الإصابة بالإمراض بنسبة 59%.
• تُثبت دراسات متعددة، أن شرب كمية معتدلة من الكحول يرتبط بإنخفاض نسبة الإصابة بأمراض القلب، وتالياً الى انخفاض خطر الإصابة بالنوبات القلبيّة. كأس واحدة من النبيذ يومياً، تأتي بفائدة للقلب والأوعية الدموية. بعبارة أخرى، إن شرب النبيذ يحدّ من أخطار الإصابة بأمراض القلب والشرايين، ويخفّض معدّل الوفيات ويحسّن أوضاعاً صحيّة محتملة.
• فضلاً عمّا سبق، يمنع النبيذ تراكم الدهون ويقلّص مقاومة الإنسولين، مما يقلّص خطر الإصابة بداء السكري بفضل "الريسفيراتول" الموجود في جلد العنب الذي يمنع أيضاً تخثّر الدم والترسبات في الشرايين ويحسّن وظيفة الأوعية الدمويّة. وقد أظهرت دراسات حديثة، أن هذا الجزيء يُخفض خطر تكوّن الأورام من خلال استهداف مراحل متنوّعة من مراحل تطوّر مرض السرطان.
• أظهرت احصاءات، أن شرب النبيذ، البيرة أو المشروبات الروحيّة بطريقة معتدلة يرتبط بإطالة العمر، إذ أنها وجدت أن أقل معدل وفيات هو لدى أولئك الذين يشربون كأساً أو كأسين منها يومياً.
• أشارت بعض الدراسات، الى أن النبيذ يبطء تطوّر الإضطرابات العصبيّة لدى مرضى "الألزهايمر" و"الباركنسون".
• يكون خطر الإصابة بسرطان الرئة، أقل لدى الأشخاص الذين يتناولون النبيذ منه لدى أولئك الذين يشربون البيرة أو المشروبات الروحيّة. مثلاً، إن الأشخاص الذين يشربون من كأس الى 13 كأساً من النبيذ في الأسبوع، هم أقل عرضة للإصابة بسرطان الرئة بنسبة 22% ، مقارنة بالأشخاص الذين يشربون أنواعاً أخرى من الكحول. وبالنسبة الى الأشخاص الذين يشربون اكثر من 13 كاساً من النبيذ في الأسبوع، ترتفع هذه النسبة الى 56%. ويشير الباحثون الى أن التأثير الوقائي للنبيذ يمكن أن يكون ذات صلة بالخصائص المضادة للأكسدة، وأن هذا الأمر يستحق مزيداً من الإهتمام.

تذّكر ما يلي:

• أن الأشخاص الذين يعانون معدلات مرتفعة في الدهون الثلاثيّة التي ترتبط بأمراض القلب والسكري يجب أن يحددوا كمية الكحول، لأن ذلك يمكن أن يرفع معدّل هذه الدهون أكثر.
• بحسب الباحثين، إن شرب كأس واحدة من الكحول في اليوم، يمكن أن تحدّ من خطر الإصابة بأمراض القلب لدى الرجال في منتصف العمر. أما عند تخطي الكأسين، يمكن أن يزيد ذلك من خطر الإصابة ببعض أنواع السرطان.
• يحتوي النبيذ على سعرات حرارية مرتفعة نسبياً، مما يؤدي تالياً الى زيادة الوزن. وكأس واحدة من النبيذ الأحمر أو الأبيض تساوي 120 سعرة حراريّة، فيما يؤدي تناول زجاجة من النبيذ (4 كؤوس) إلى اكتساب 480 سعرة حرارية.
• لا تنسوا أن منافع النبيذ هي في تناول كميّات معتدلة وليس عبر الإفراط في شربه. والكميّة المعتدلة تعني: كأساً للنساء يومياً، وكأسين للرجال.

الاقتباسات والترجمات الواردة في الموضوع مقتبسة من المراجع التالية: 

[1]. جامعة هارفرد - Alcohol: Balancing Risks and Benefits

[2]. واشنطن بوست - Alcohol may offer some health benefits, but exess drinking can be dangerous

[3]. الباحثون السوريون - النبيذ الأحمر بين فوائده ومضاره!

[4]. أخبار طبية اليوم - What are the benefits of wine ?

[5]. صحيفة النهار - لهذه الأسباب اشرب كأس نبيذ يومياً
[6]. ويكيبيديا - الآثار الصحية للنبيذ 

لِمَ يَحدثُ كلّ هذا؟

لديك الكثير لتخسره في هذه الحياة، ولا أتكلم هنا عن الخسارة المادية التي من الممكن أن تكون مالية مثل مشكلتي الأساسية في هذه المرحلة من حياتي ومنذ ما يقارب الأربعة سنوات ومن الممكن أن تكون خسارات مادية لوجود أشخاص في حياتك يتراوحون بين علاقات عابرة لزملاء أكاديمين مروراً بالأصدقاء وانتهاءاً بالعائلة والأحباء. بل أتكلم هنا عن الخسارة المعنوية الذاتية التي سبق وقمت ببناء مكاسبها على مدى سنين حياتك كلها.

أتكلم هنا عن مفاهيم الحياة البسيطة والجميلة التي ينادي بها الجميع: مفاهيم الصدق والصداقة، مفاهيم الأمان والراحة النفسية تجاه الأشخاص، مفاهيم الحب العاطفي والجسدي ومفاهيم الحب العائلي "اللامنتهي". بين قوسين

على مدى عدة سنوات كان سهل الملاحظة أنني أصنف كطالب ممتاز إلى جيد جداً جامعياً وذكياً جداً في معظم الأمور الحياتية البسيطة والعلمية التي تطالها معرفتي لكن الأهم من ذلك لاحظت أنّي مجرد فاشلٌ عاطفياً بكل ما تحمله الكلمة من معنى أي أني لا أستطيع أن أحب كما يحب الناس بتلك السذاجة والبساطة وبدون تلك التعقيدات والعقد في مخيلتي. من الصعب جدا كان بالنسبة لي أن أدخل مجرد علاقة عابرة سواء أكانت جسدية أو حتى وجود عاطفي للحديث والتنفيس العاطفي للذات، ليس سهلاً مجرد التفكير باحتمال انتهاء أي علاقة لدي وعند كل نهاية علاقة كان يتضح لي الكثير لكن مؤخراً فقط وجدت أساس المشكلة هذه وحاولت بطريقة أو بأخرى حلها. 

تكونت هذه المشكلة جراء خسائر عاطفية كبيرة في حياتي قد تمتد منذ هذا اليوم وعودة إلى طفولتي، هناك الكثير من المفاهيم الجميلة التي بنيتها وحاولت الحديث عنها لأصدقائي ومعارفي وحاولت شرحها مطولاً من مفاهيم الصداقة المختلفة في مخيلتي ومفاهيم الحب الأفلاطوني الذي أحلم به منذ الصعر ومفاهيم البناء العائلي المتماسك، لكن كلما كبرت وعشت الصدمات العاطفية التي أحسبها وكأنها أساس الحياة السليمة للوصول للمفاهيم النهائية لكل الأمور ولإيجاد الطريقة المثلى للعيش في مجتمع مختلف كلياً عن ما يدور ببالك.

منذ بداية تكون تلك المفاهيم والتجارب الحياتية تحاول تشويه صورتها وللأسف نجحت: كان لدي الكثير لأعطي لمن أُحِب أو لمن سأختار لأُحِبَّ أو لمن سيختارني لأُحَبْ. لكن كل ما واجهته من مشاكل كانت بالأساس مادية وتحولت لدمير على مستوى كبير في عقليتي وفي عاطفتي نظراً لعدم الاختلاط بالناس بشكل طبيعي لمدة تزيد عن ثلاثة سنوات قضيتها وراء الشاشة يوماً أكافح لاستغلال اليوم بأخذ العلم، ويوماً يضيع لمحاولة الاستمتاع بجمال الرياضة، ويوماً يضيع بلا أهداف، يوماً أعيش حياةً افتراضية على مواقع "التواصل الاجتماعي" بين قوسين، ويوماً أعتزل كل تلك المواقع. 

بامكانك أخذ قليل من الوقت لتخيل هكذا حياة مع "قليلٍ" من الضغط عليك بأنك قد تدخل السجن تحت اسم جنحة لا دخل لك بها ولم تستفد منها شيئاً، ثلاث سنوات على هذا الحال بلا علاقات حقيقية سوى بداية علاقات في جامعة جديدة لم تكن ترتقي لمستوى الصداقة بعد، لينتهي بي الحال هكذا متلفاً عاطفياً وحيداً وبحاجة للبدء من جديد، بدأت المشاكل منذ ذلك الحين بدأت أُنَحِّي مبادئي جانباً وبدأت بمحاولة الدخول بعلاقات أعتبرها بلا معنى لن ترتقي لتكون عاطفية ولا حتى لمستوى صداقات قوية كل هذا لمحاولة سد فجوة كبيرة تكمن بالوحدة التي عانيتها على مدى ثلاث سنوات. ابتداءاً بأشخاص فارغين ليس لديهم ما يعطوه في هذه الحياة سوى علاقات باردة.. وانتهاءاً بأشخاص مناقضين بالمطلق لفكري. 

خلال هذه الفترة الغير مستقرة حاولت جاهدا الحفاظ على العلاقات العائلية التي وضعت وصفها باللامنتهية بين قوسين استنكاريين، ما الذي حصلت عليه مع نهاية الثلاث سنوات؟ لا شيء البتة، لا اعرف كيف سينظر البعض لي في الأعين كيف سيواجهون كل تصرفاتهم اللامبالية والغير مراعية لظروف فرد "منهم".

على كل حال لم يعد هناك ما سأندم عليه لم يعد هناك ما أنا مضطر لشرحه وتفسيره بعد الآن. 

أعتذر عن الذين سيطلبون مني اعادة بناء علاقات معهم على مستوى العائلة أو على مستوى الصداقات القديمة التي للمحافظة على ما تبقى من كرامتي في تلك العلاقات وجب انهائها. 

لن أكون حِمْلاً على أحد،

لن أحتاج أحداً عاطفياً مجدداً،

لن أحتاج للحديث عن مشاكلي مجدداً، 

اتضحت المشكلة الأساسية في علاقاتي بعد تسعة سنوات دامت في علاقة مدٍّ وجزرٍ هي لا تصنف لا كعلاقة عائلية ولا كصداقة ولا كحب، كنت مستشارها العاطفي والعائلي حتى صديقها الوفي الذي لا يغار عليها ويقف جانبها بحاجاتها للحب، مثلت هذه العلاقة على مدى سنين حياتي المركز لكل فكري العاطفي المركز لبناء عواطفي الروحية والجسدية، كنت مرتاحاً حتى بدون حب وبدون حاجة للحب بهذه العلاقة كاستناد اسند عليه كل عواطفي، توترت هذه العلاقة منذ سنتين وتذبذبت عواطفي وباتت حاجاتي العاطفية واضحة، عندما انتهت هذه العلاقة أصبحت في موقف ضعف وبدأت موجات الجنون العاطفي من بحث عن علاقة جسدية عابرة لبحث عن حب عميق لبحث عن صداقات بلا معنى لبحث عن علاقات رفاقية فكرية، كل هذا لسبب ظهر لي بعد فترة عميان عاطفي بعد انتهاء تلك العلاقة. عندما أحسست أن الأمل بتلك العلاقة قد انتهى تحركت مشاعري وطاف الحب إلى السطح، نعم تلك العلاقة التي لم أكن قادراً على تحديد ماهيتها تبين أنها العلاقة الوحيدة التي صدقت مع نفسي فيها وكنت بحاجة لها لاكمال حياتي. وعندما انتهت انتهى كل شي. 

من الجيد أن كل هذا التذبذب انتهى كل هذا العشق والوله ذهب بلا عودة أو لنقل لن أسمح له بالعودة أبداً، هذا ما مهَّد لتطور تفكيري لبدئي من جديد بحلة جديدة بفكر عاطفي جديد بحاجات جديدة وبمادئ جديدة، كل شيء قديم يجب أن يذهب ليترك مكاناً كافياً لمشاعر وعواطف جديدة. Ameed v2.0 

محاولة بناء إنسان مستقل تحتاج الكثير من الوقت والكثير من البيانات والكثير من الصدمات لتؤمن بذاتك، هناك الكثير لأقدمه لأي علاقة مقبلة لكن أشك بوجود ذلك الشغف والإيمان بأي علاقة قادمة لقد اختلف كل شيء بالنسبة لي.

الأصدقاء أتلفوا مفهومي للصداقة، كان لي أمل بعلاقة أخيرة وانتهت بلا أسباب بلا نهاية تليق بتلك العلاقة ومعها انتهت آخر رابطة قريبة مني. 

بالطبع ومن الملاحظ أن لا حظَّ لي في الحب، لا في علاقات بدأت لسبب الحب ولا في علاقات تطورت عن صداقة، وفي النهاية خسرتها كصداقة أيضاً. 

تتمثل المشاكل ببساطة باتجاهين الأول هو ارتفاع سقف طموحاتي في أي علاقة أدخل بها وكمية الأمان التي أعطيها للشخص المقابل لي، والثاني هو هبوط مستوى المفاهيم الحميدة للأشخاص أي أنهم يدخلون العلاقات وينهونها بلا ذلك التفكير العميق بالمستقبل وبكم الأشياء التي يمكنهم تقديمها للعلاقة دون النظر لما يقدمه الطرف الآخر وبالطبع اعتقادهم الخاطئ بأن علاقة يبدأها ويتفق عليها طرفان يمكن لطرفٍ واحد أن ينهيها. 

لمحاولة حل كل شيء مرة واحدة اتخذت قراراً بتجاوز كل علاقاتي السابقة المنتهية أو التي تستنزف كل مشاعري بلا اكتراث من الطرف الآخر، ليس هناك ما يسمى اعجاب بالشكل أو الشخصية، ليس هناك ما يسمى بالحب خاصة ذلك الحب القليل المعايير، ليس هناك صداقات ليست على قدر كبير ولا تستطيع اتمام سنة واحدة في وجه المشاكل. لم يعد هناك مجال لاعطاء فرص لعلاقات انتهت كما قلت وسأقول فلنترك القديم لافساح مجال للجديد.  

Ameed v2.0

Heineken

أصل الأول من أيار

Rosa Luxemburg

روزا لوكسمبورغ

 

الفكرة السعيدة في استخدام احتفال العطلة البروليتارية ، وسيلةً للحصول على يوم عملٍ ذي ثماني ساعات ، هذه الفكرةُ وُلِـدَتْ ، أولاً ، في استراليا . إذ قرّرَ العمالُ هناك ، سنة 1856 ، تنظيمَ يومٍ للتوقف الكامل عن العمل مصحوبٍ باجتماعاتٍ وتسلياتٍ ، تأييداً ليوم عملٍ ذي ثماني ساعات. في البداية كان مقرراً أن يكون هذا الإحتفالُ في الحادي والعشرين من نيسان . وكان العمال الأستراليون يريدون أن يحتفلوا هذا الاحتفال للعام 1856 فقط. لكن الاحتفال الأول كان له وقْعٌ شديدٌ على جماهير البروليتاريا في أستراليا ، رافعاً معنوياتهم ، ودافعاً إياهم نحو تحريضٍ جديدٍ ، وهكذا تقرّرِ أن يقام الاحتفال كل عامٍ 

والحقّ يقالُ : ماذا يمكن أن يمنح العمالَ شجاعةً أكثرَ ، وإيماناً بقوّتهم ، غير توقُّفٍ تامٍّ عن العمل ، قرّروه بأنفسهم؟ وماذا يشجِّـع الأرقّـاءَ المؤبَّدين للمعامل والـمَـشاغلِ غير تعبئة قوّاتهم الخاصة؟

هكذا جرى التقبُّـلُ السريع للاحتفال البروليتاري ؛ ومن أستراليا بدأَ ينتشر في البلدان الأخرى ، حتى شملَ العالَمَ البروليتاري بأســرهِ 

أول مَن حذا حذوَ العمالِ الأستراليين ، كان العمال الأميركيون . ففي 1886 قرروا أن يكون الأول من أيار يوم توقُّفٍ كاملٍ عن العمل. وفي ذلك اليوم ، ترك مائتا ألفٍ منهم عملهم ، مطالبين بيوم عملٍ ذي ثماني ساعاتٍ 

في ما بعدُ ، منعت الشرطةُ والمضايقاتُ القانونيةُ ، العمالَ ، ولعدة سنواتٍ ، من إعادة تظاهرةٍ بهذا الحجمِ 

لكنهم في العام 1888 جددوا قرارهم ، محدِّدين أن يكون الإحتفال القادم في الأول من أيار 1890 

في الوقت نفسه ، صارت حركة العمال في أوربا أقوى ، وأكثرَ حيويةً . والتعبيرُ الأجلى لهذه الحركة حدثَ في مؤتمر العمال العالمي ، سنت 1890 . وفي هذا المؤتمر الذي حضره أربعمائة مندوب ، تقرّرَ أن يكون يوم العمل ذو الساعات الثمان ، المطلبَ الأولَ 

هنا أيضاً طالبَ مندوبُ النقابات الفرنسية ، العاملُ لافين ، من بوردو ، بأن يُـعَـبَّـرَ عن هذا المطلب ، في جميع البلدان ، من خلال توقُّفٍ شاملٍ عن العمل . مندوب العمال الأميركيين أشارَ إلى قرار رفاقه ، الإضرابَ في الأول من أيار ، 1890 ، فقرّرَ المؤتمرُ اعتبارَ هذا التاريخ يوماً للإحتفال البروليتاري العالمي 

إذاً ، قبل ثلاثين عاماً ، في أستراليا ، فكّـرَ العمالُ بمظاهرةِ يومٍ واحدٍ فقط .
المؤتمر قرّرَ أن يتظاهر عمالُ كل البلدان ، معاً ، من أجل يوم عملٍ ذي ثماني ساعاتٍ ، في الأول من أيار 1890 

لم يتحدّثْ أحدٌ عن تكرار هذه العطلة في السنوات المقبلة . ومن الطبيعي أن أحداً لم يكن ليتنبّـأَ بالسرعة الخاطفة التي ستنجح فيها الفكرةُ ، ويجري تبنِّـي الطبقة العاملة لهذه الفكرة . وعلى أي حالٍ ، كان مجرد الإحتفال بأول أيار ، مرة واحدة ، كافياً لكي يفهم الجميعُ ويشعروا بأن الأول من أيار ينبغي أن يكون ظاهرةً مستمرةً تقامُ كل عامٍ 

طالبَ الأول من أيار ، بتطبيق يوم العمل ذي الساعات الثمان . لكنْ حتى بعد بلوغ هذا الهدف ، لم يجرِ التخلِّـي عن الأول من أيار 

فما دامَ نضال العمال ضد البورجوازية والطبقة الحاكمة مستمراً ، وما دامت الـمَطالبُ لم تُـلَـبَّ ، فإن الأول من أيار سيكون التعبيرَ السنويّ عن تلك الـمَـطالب 

وحينَ يطلُّ فجرُ أيامٍ أفضلَ ، حين تبلغ الطبقة العاملة العالمية غاياتِـها ، فآنذاك ، أيضاً ، قد يجري الإحتفالُ بالأول من أيار ، على شــرف النضال المرير ، وعذابات الماضي الكثيرة 

كتابة روزا لوكسمبورغ
ترجمة : سعدي يوسف

" كُتِبت المادة سنة 1894 ، و نُشِرت لأول مرةٍ باللغة البولندية في صحيفة سبرافا روبوتنيتشا . النصّ الإنجليزي مأخوذٌ من " الكتابات السياسية المختارة لروزا لوكسمبورغ " ترجمة دِكْ هوارد Dick Howard ، الصادر في نيويورك عن Monthly Review Press 1971 – الصفحات 315-316 "

ما أصل الأول من مايو

الحوار المتمدن

في محاولة فهم للتضحية

Sacrifice of Isaac", 1603, by Caravaggio"
لوحة: "التضحية بـ اسحق"

عند الحديث عن التضحية يتبادر للذهن مفهومان: مفهومٌ للتضحية بالنفس والمال لأجل الوطن والحق، دون انتظار للمقابل. هذا المفهوم لست في صدد الحديث عنه الآن 

المفهوم الآخر والذي سأطرحه لسببين الأول يتضح من عنوان الموضوع وهو محاولة فهم للتضحية والثاني لأني مستهجن لما يحدث الآن في العلاقات العاطفية أو في الروابط الأسرية أو في الصداقات التي تكاد تخلوا من التضحية الهادفة إلى استمرارية هذه العلاقات وتطويرها حتى لا ينتهي بها المطاف بالبرود وتراكم المواقف الصغيرة الخاطئة

عند إحساس أحد الأطراف بتضحية الطرف الآخر من أجل الإبقاء على العلاقة قائمة لن يترك تلك التراكمات الصغيرة أن تشكل عائقاً كبيراً في العلاقة بعد مدة من الزمن، وهكذا فإن التضحية بحد ذاتها تنهي تلك التراكمات الصغيرة وتسمو بالعلاقة لدرجات أعلى حتى تضحي علاقة ليس من السهل انتهائها بأخطاء صغيرة أو بسوء فهم يحدث بين الحين والآخر، وببرود في المشاعر بين الطرفين لفترات طويلة وهنا استطيع القول أن التضحية تشكل هذه الحماية للعلاقة وباعتقادي فإن عدم التضحية من طرف أو من كلا الطرفين في أي علاقة كانت تسارع في انهائها أو تضعفها لتجعل أي مشكلة صغيرة كبيرة لدرجة تمكنها من التراكم مع غيرها لتصبح غير قابلة للحل 

ما التضحية التي أتكلم عنها؟ أهي تلك التضحية العظيمة؟ التي تؤثر على حياة القائم بها أو التي تسبب بالضرر المادي أو الفيزيائي لها؟ لا أعتقد ذلك هذا ليس له علاقة بالحفاظ على العلاقات وبنائها هذا له علاقة بمقدار الإنسانية التي تحملها لا أكثر

هنا أتكلم عن تضحيات بسيطة تضحيات معنوية لا تكلف الكثير لا تكلف سوى التنازل عن بعض القواعد التي يضعها الأفراد في حياتهم، التنازل عن قصورهم التي يعيشون فيها حياتهم، التنازل عن سعيهم ليكونوا مركز كل شيء وأن حياتهم هي الأهم. وأن يصبحوا أكثر مشاركة وعطفاً على مشاعر واحتياجات الآخرين من حولهم، أن يبادروا في الإعطاء لا أن ينتظروا أن يطلب الطرف الآخر ويهين نفسه مرات عديدة (يجدر الذكر أن طلب شيء في ظل العلاقة لا يعد مهيناً إلا في حال رفضه المتكرر دون سبب قاهر للطرف الآخر)، أن يبادروا في إعطاء تلك الأشياء الصغيرة من تبادل أسرار (لا أقصد أسرار أشخاص آخرين بل أسرارهم)، من ترك إنطباع لدى الطرف الآخر أنه على قدر من الأهمية وليس مثله مثل أي شخص من المعارف السطحية

على الشخص جعل الطرف الآخر يؤمن أنه مختلف ومهمٌ بالنسبة له بأعطائه امتيازات لتستمر ولتتقوى العلاقة بينهما، على الشخص الذي يعيش حياته المستقلة والتي يعتقد أنها صحيحة كما هي وأن أي تنازل يقوم به ينقص من ذاته أو ليس على درجة من الأهمية ليقوم بها، عليه محاولة التخلي عن هذا كله ومحاولة مشاركة الطرف الآخر في تفاصيل يحتاجها الطرفان ليستمرا معاً عليه أن يتعلم الإعطاء وليس الأخذ من العلاقة العلاقات يجب أن تُبنى على مبدأ الإعطاء لأنه أكبر دليل على مقدار الحب والتقدير للطرف الآخر، نعم كلنا نستطيع الأخذ من الطرف الآخر ما يستطيع إعطائه لكن الأهم في العلاقات هو الإعطاء لأننا لا نعطي إلا من نُحب ومن نكن له مكانة كبيرة في حياتنا 

• مجرد توفير الشخص الآخر الوقت لك لتتحدثا معاً في أي أغلب الأوقات التي تحتاجه بها هذا يعد إعطاءً. 
• تجاوز الشخص الآخر الحدود والقيود التي يضعها بينه وبين الأشخاص وجعلك متميزاً عنهم يعد هذا إعطاءً. 
• تفكير الشخص الآخر في ظروفك واحتياجاتك تماماً مثل تفكيره في احتياجاته وظروفه هو هذا يعد إعطاءً. 
• تكرار طلبك لذات الشيء اللامادي من الشخص هذا يعد إهانة لك وللعلاقة التي لا يعتقد الطرف الآخر أنها أجدر بأن تستمر ولا يعد إعطاءً.
• التضحية بوجود أشخاصٍ يقفون في طريق العلاقة بينك وبين هذا الشخص هذا يعد إعطاءً. 
• مشاركة الشخص الآخر تفاصيل حياته ومشاعره معك هذا يعد إعطاءً. 

ليست هذه قواعد الإعطاء لأنه ينبع من ذات الشخص ومن تقديره للطرف الآخر وللعلاقة القائمة التي يسعى لاستمرارها والبناء عليها، لكن إن هذه الجمل تعد أمثلة بسيطة في الإعطاء الذي لا يحتاج ثروة مالية بل يحتاج كماً كافياً من الحب للطرف الآخر ليتم 

إن عدم مقدرة الأشخاص على الإعطاء والتنازل والمشاركة لهي مشكلة حقيقية بين الأشخاص وتجعل كل التفاصيل الأخرى ليست ذات أهمية ومعنى دون وجود الإعطاء، لأنه وبرأيي الشخصي وبتجربتي الآن لشعور أن تعطي كثيراً ولا تأخذ بالمقابل شيئاً أن تكون ليِّناً في العلاقة وأن تتغاضى عن قواعدك لأجل الأشخاص الآخرين، وفي المقابل أن يعاملك الآخرون بنفس الطريقة التي يعاملون بها معارفهم السطحية ويعتبروك مجرد شخصاً تشكل مشكلة لهم في طلباتك هذا الشعور يقتل ما يمكن أن يكون علاقة دائماً مستقبلاً وما زلنا نتحدث عن الصداقة والعلاقات الأسرية والحب. التضحية تحت أي من هذه المسميات يفهم بأنه تقدير كبير للعلاقة القائمة ويشكل أساساً قوياً للبناء والتطوير في العلاقة ولا يجعلك تعيد النظر منذ بدء العلاقة ولا يجعلك تعيد حساباتك بشأن هؤلاء الأشخاص وبأهمية وجودهم في حياتك من عدمه